VIC DANA: Stigao Mujo na svadbu kod Hase

VIC DANA: Stigao Mujo na svadbu kod Hase

Mujo otišao na svadbu kod Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli.

Došao na red i Mujo pa ga inspektor pita što se dogodilo, a Mujo krene:

– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, jarane, pa muzika svira i dalje i mi plešemo …

Inspektor nervozno zatraži:

– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali?

Mujo slegne ramenima:

– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage …

Inspektor zakoluta očima:

– Auf, to mora da je boljelo …

Mujo se požali:

– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!

VIC DANA: Kako je Fata ostala trudna

Kaže Fata Muji:

Trudna sam!

Mujo će iznenađen:

Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?

Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

VIC DANA: Upoznala plavuša Muju mornara

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:

Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.

Mujo:

Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.

Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.

Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.

Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

VIC DANA: Unajmio Nijemac Muju

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojio 4km. Gazda zadovoljan.

Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje

normu. Trećeg dana je obojio samo 150m.

Odvuče ga gazda u ured na raport: “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”

“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!” … “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”

“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!”

VIC DANA: Plavuša i pošta

Izađe plavuša do poštanskog sandučeta da vidi da li ima poštu.

I tako to 5-6 puta. Primjeti to njen komšija pa upita:

– “Komšinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da provjerite poštu, mora da očekujete nešto važno”, a ona će na to:

– “Ne komšija kupila sam kompjuter pa mi stalno pokazuje da imam poštu…”

Mujo i prikolica

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:

– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:

– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:

– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:

– “Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

Mujo i prvo bračno jutro

Mujo i Fata se venčali…

Nakon prve bračne noći Fata uđe u kuhinju, a tamo Mujo već pije kavu i računa nešto.

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Š’a radiš to, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

– A kontam nešto…

Fata u nevjerici odmahne glavom:

– Š’ta kontaš, matereti?!

Mujo uzdahne:

– A eto… zbrajam tu troškove svadbe i tvoj miraz, pa kontam da sam te ženio iz ljubavi!!

VIC DANA: Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:…

Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:

– Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…

– Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.

– Kažite mi, kad se dijete ukaki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.

Svekrva malo ućuta pa joj reče:

– Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…

– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pijan k’o letva i upravo se us*ro!

Uticaj dva žuta kartona na porodične odnose…

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.

– Fato, skuhaj nam, bona, po jednu kavu.

-Jes’, baš me briga, kuhaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.

– Ne pada mi na pamet – kaže ona.

Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posjedi Haso malo i ode kući.

Sljedeće nedelje pozove Haso Muju u goste.

Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.

Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:

– Kako si uspio da te svi ovako slušaju?

– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji…

Kažem mu: “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”

Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.

Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:

“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.

Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobjesnim i kažem mu:

“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”

Mačak ništa! Ja uzmem pušku i ubijem ga.

-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.

– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!

VIC DANA: Kako uspješno oženiti sina

Otac:

– Želim da oženiš devojku po mom izboru.

Sin:

– Ne, sam ću odabrati ženu svog života!

Otac:

– Ali ta devojka je kćer Bill Gates-a.

Sin:

– Opa, u tom slučaju…. OK.

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gates-a.

Otac:

– Imam idealnog muža za vašu kćer.

Bill Gates:

– Ali moja kćer je previše mlada za udaju!

Otac:

– Ali taj mladi muškarac je potpredsednik Svetske banke!

Bill Gates:

– Opa, u tom slučaju… OK.

Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.

Otac:

– Imam jednog mladog muškarca kojeg bi preporučio za potpredsednika.

Predsednik:

– Ali, već imam više potpredsednika nego što ću ih ikada trebati!

Otac:

– Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bill Gates-a.

Predsednik:

– Opa, u tom slučaju…. OK.

VIC DANA: Kako funkcioniše država

Učiteljica pita:

– Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?

Javlja se Perica:

– Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće…

Učiteljica:

– A narod?

Perica odgovara:

– Pa putnici su narod!

Učiteljica nastavlja:

– A šta rade putnici?

A Perica će kao iz topa:

– Pa povraćaju!

VIC DANA: Obrću lovu

Došao Švaba u hotel: ”Želio bih sobu, ali prvo da je vidim”.

Recepcionar:”Nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra…vratiću vam ukoliko vam se ne svidi “.

Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu…recepcionar zgrabi stotku…odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug…

Prodavačica uzme 100 evra pa odleti do mesara da plati meso…

Mesar uzme 100 evra odleti do pumpe da vrati dug…

Onaj sa pumpe uzme 100 evra otrči do kurve da plati dug…

Kurva uzme 100 evra otrči u hotel da vrati dug za sobu…

U to izlazi Švaba i kaže ” ne sviđa mi se soba” vratite mi 100 evra…

Mujo i Fata na koncertu…

Dolazi Mujo s posla kući i sa vrata kaže Fati:

– Spremaj se, Fato… Idemoooo…!

Fata ga iznenađeno upita:

– Gdje, bolan- Dao mi šef dvije karte za neki pijanistički koncert… Njemu švalerka otkazala…

Odu oni i smeste se u udobna sedišta…

Počinje koncert , dirigent okrenut ledjima publici…

Jedan stariji gospodin koji je sedeo iza njih, pita Muju:- Izvinite, gospodine, je l’ ovo Šopen?

A Mujo će:

– Ne znam, bolan. Sad ću vidjet’ kad se okrene!

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam…

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

– Aha! Je l’ čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

– Aha! Je l’ čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

– Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

– Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

– A, izvin’te, moliću lepo, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

– Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

– Aha! Je l’ čuješ, Soso?

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *