VIDEO: Rasporili zmiju uvjereni da im je pojela tele, pa ostali u čudu
19 Februara, 2023
0
Stanovnici jednog sela u Nigeriji pronašli su ogromnu zmiju i odlučili da je ubiju, jer su zbog njenog velikog stomaka pretpostavili da im je pojela tele. Međutim, kada
Stanovnici jednog sela u Nigeriji pronašli su ogromnu zmiju i odlučili da je ubiju, jer su zbog njenog velikog stomaka pretpostavili da im je pojela tele.
Međutim, kada su je rasporili, otkrili su da je njena utroba puna jaja.
Inače, u Nigeriji se zmijska jaja smatraju velikim delikatesom.
Iako se sa fotografija ne može zaključiti o kakvoj vrsti zmije je riječ, poznato je da mnoge od njih mogu da proizvedu i do 100 jaja istovremeno.
VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?
– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”
– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”
– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
– “Haso, nema vise Fate!”
– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”
– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso. VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz: – “Benzin ili Dizl?”
Mujo: – “VODU.”
Fritz: – “Waser ???!”
Mujo: – “Waser, do vrha!!”
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”
Mujo: – “Da, do vrha.”
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans: – “Her Mujo …”
Mujo: – “Šta oš'”
Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”
Mujo: – “Jesi lud.”
Hans: – “Evo vam milijun EURA.”
Mujo: – “Jok!”
Hans: – “Evo vam dva milijuna.”
Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”
Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!” VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”
Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.” VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”
Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”
Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”
Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”
Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?” VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”
Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!” VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.
I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:
– “Gospodine dobili ste kćer.”
A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k'a i ja!”